两厢情愿

    丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

你丈夫回来了

    有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
    妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

不忠实

    在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
    “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”

一千个吻

    科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
    三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”    女的没回答。
    过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”
    又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”

事实相反

    妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”
    丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”

更正

    一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！” 
    这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！” 

谁是户主

    一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
    来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

根本不认识

    米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说： “比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”
    比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”
    过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”

幸运的事故

    一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
    “您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
    “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
    “还有什么呢？”
    “我的内人赶上了那架飞机。”

情况有变

    女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
    爸爸：“阿姨今天不来了。”
    女儿：“为什么？”
    爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

谁 对

    夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
    “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

坏消息

    总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”
    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”
    “这是一张你和女秘书的照片。”

要换新的

    新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么？”新郎不解地问。
    “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”
    “那我就变成你书桌上的大辞典！”

恐吓信

    百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
    富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”

触景生情

    一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
    丈夫一言不发。
    傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”
    这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

数不胜数

    “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫， “在同我结婚前，你有过几个女人？”
    丈夫看了妻子一眼，默不作声。
    “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。
    过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
    “你还在生气？”妻子有些着急了。
    “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

同 行

    埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
    这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
    “噢——！”
    “嘘——！”
    拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”

水火不容

    一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
    医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
    “那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

如此作品

    妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
    丈夫：“我哪有那个天才呀！”
    妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”
    丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

请夫人阅兵

    有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
    夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”
    夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问： “你要做什么？”
    将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

谁是你的夫人

    妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。
    待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
    丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”
    “哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。” 

众惧内者

    一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！ 

头不如脖子

    “在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
    “这我相信，可在家里呢？”朋友问。
    “我当然也是头。”
    “那你太太呢？”
    “她是脖子。”
    “为什么？”
    “因为头想转动，得听脖子指挥。”

葡萄架倒了

    有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。
    有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”
    这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”
    州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”
    偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

聪明的媳妇

    有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
    不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

照镜子

    从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。
    他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来： “这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”
    她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老太婆当小老婆的。”
    女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

时髦服装

    妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
    丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
    妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。” 

补心肝

    妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃......。”
    这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”
    “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

我不去

    妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

旧相识

    夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂： “喂，笨蛋！”
    妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

姓六姓七

    阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问： “县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！” 

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